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9月19日 开到荼蘼 时间忽然变得漫长而混沌，分不清早晚。
Lg去重庆两天。嘱咐他带东西给我，只是想他时时要惦记着我而已。
一个人晚上要开着台灯才能入睡。生活中许多的习惯，就这样养成了。像是毒瘾，有一天要戒掉时，想必需流许多血与泪才可。
想起前几日的对峙，心中尚余些许酸涩，只是已经坦然，并且不勉强。
想发泄的已经发泄过了，一些话如骨鲠在喉，不吐不快。可是吐过之后，反而怅然。
没有办法计较得失，计算多少，得到的，失去的。从过去，到现在。没人说得清楚，自己更加糊涂。
唯有问自己，愿意与否。这是可以惟一清楚的。
亦舒说：“男女关系没有理性，亦无公道，只在乎你愿不愿意。”
当初是他选择了我，亦是我选择了他，不该有分别。如果有责任，也该一起承担。只是，我一直不肯承认罢了。
不肯承认也还是要接受，那倒不如大大方方的全盘揽下。可见我仍是愚人，否则不会至今仍看不开。
记得从前看朋友的签名是这样写的：“你知道上帝为什么没有给猪智慧吗？那是为了，给它幸福。”朋友说，聪明的女子不容易幸福。我们事事看得太清楚，反而不容易快乐。
有时候看着这个男人，看他的侧脸，看他的眼睛，看他的背影，看他熟睡时的面容。我总是很认真的去看，会在心里反复问自己：“看看面前这个人，他就是我合法的丈夫，是我未来的孩子的父亲，是那个要和我一起走到白头的男人。就是这个人了吗？难道，就是这个人了？”这样问自己的时候，心里会有些许惶惑。
和朋友说，也许我的心里并没有真的做好准备。朋友只回了一句很简单的话：生活中哪有什么事是等你准备好了才发生的。
生活从不给人学习的时间，我们总是边走边学，边跌倒边爬起，有人扶持，当心存感激，即便没有，亦没有必要怨天尤人。这许多道理，我是早就明白的。只是身临其境时，又是另一番心情而已。 9月8日 无题一个人失眠时的感觉，会有点像慢性自杀。
不过我只是在等待。
等待，有时候是一件难以忍受的事；有时候，是一件很温暖的事。
窗外有倏然而过的风声，偶尔汽车疾驰的呼啸声。已经是深夜。
翻了许多以前的东西看。
有时候恨自己这种自我折磨的恶习，许多东西刻在心里还不够，还要留下真凭实据。
想起前两天看到她发来的消息，颇有点哭笑不得。但并未发作，只是把手机扔给他，要他给人家回复。然后又是一夜辗转难眠。
说不清楚该怪谁，那就怪命运好了。
我们该怎样计较过去呢？
很多时候怕的，不是有一段过去，而是已经把一部分的自己，永远留在那段过去里。
生活逐渐平淡，如冰山一角，埋的很深，露的很浅。 9月5日 生活有这样一则寓言：
柏拉图有一天问老师苏格拉底什么是生活，苏格拉底叫他到麦田里走一次，要不回头地走，在途中要摘一棵最大最好的麦穗，但只可以摘一次。柏拉图觉得很容易，充满信心的出去，谁知过了半天他仍没有回来。最后，他垂头丧气地出现在老师跟前诉说空手而回的愿意：“看到一株看似不错的，却不知道是不是最好，因为只可以摘一次，只好放弃，再看看有没有更好的，一直走到尽头时，才发觉手上一棵麦穗也没有。”
智慧如柏拉图当时却还不明白，生活纵然想法万千，结果只是手里那个。 |
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